De Minas
O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro para, numa cidade do interior de Minas. O caipira sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber a cena, um carioca muito gozador, quis logo tirar um sarro com a cara do caipira:-
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, us bichim nunca viro o mar, né...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Tem, sô ! Esse aqui chama "sua tia". O nome daquele é "sua avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o caipira.
- Deixa que eu adivinho o nome deste último. È "sua mãe".
- Não sô, esse é "seu pai". "Sua mãe" eu comi ela onte!!!

Mães
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?
 
Errado    
O marido, chateado:
- Querida, por que você está usando a aliança no dedo errado?
A mulher, chateada:
- Porque casei com o homem errado.

Lâmpada
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele a pegou e esfregou, aí um gênio saltou dela e disse:
- OK!, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla. Está é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela estória de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Havaí mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico? Pense em quanto concreto. quanto aço. Que mão de obra. Não, de jeito nenhum !!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom.
Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente... saber por que elas estão chorando, saber o que elas querem realmente quando não dizem “nada”... saber como fazê-las realmente feliz...
O gênio pensa, pensa, pensa e, revoltado diz:
- PORRA!!  Você quer a droga da ponte com duas ou quatro pistas?  

Essa é boa
Eu odiava ir a casamentos porque havia sempre aquele momento no final, em que todas as avós e tias vinham a mim e davam-me uma tapinha e diziam com um ar melado:
"O próximo é você!"
Mas eu resolvi isso, elas pararam de fazer isso.
Foi quando eu passei a fazer-lhes a mesma coisa nos funerais!!

Apagão
Noite de apagão... Uma senhora está em casa e vê um vulto passar.
Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- Quem é você???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força...
- Quem é você???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar:
- Quem é você??
Uma voz sofredora consegue responder:
- O... O... O... Jo... João...
- Que João?
- O... O... O... o mu... mudo...

Vingança feminina 1
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?  
Ambos babam, se arrastam e ainda pensam que a casa é deles.
Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
Ambos são vazios do pescoço para cima.

Vingança feminina 2
O casal vai à praia, e a mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni. E ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Mais tarde, à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e não resiste.
- E então, querida, vamos botar essa máquina de lavar pra funcionar?
- Pra quê? Pra lavar esse pedacinho de trapo é na mão mesmo!
 
Ingênuo
Um homem maravilhoso, com um corpo escultural havia acabado de concluir seus estudos e não tinha dinheiro algum para pagar suas contas. Foi então que decidiu se prostituir. Colocou na porta do seu apartamento um cartaz com letras garrafais :
NA CAMA: R$ 100,00
NO SOFÁ:  R$  50,00
NO CHÃO: R$  25,00
Uma velhinha que passava por lá no momento, parou e ficou olhando com atenção aquele cartaz....Correu para a sua casa, pegou do maço de dinheiro no fundo da sua gavetinha uma nota de R$ 100.00 e voltou em seguida ao endereço do jovem prostituto. Ao ver o jovem, mostrou a ele a nota novinha que levava na mão....
O rapaz pegou o dinheiro e disse:
- São R$ 100,00 vovó... Quer uma na caminha, né !?!?
Sorrindo, a velhinha responde :
- Não seja ingênuo meu filho...... Eu quero quatro no chão!!!!

Amor.
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar ?
- Eu vou falar uma palavra Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno - ela respondeu.
- Tá, qual é a palavra?
- Amor
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela.
- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente de primeira, você entra, senão vai para o inferno - ela respondeu.
- Tá, qual é a palavra?
- SCHWARZENEGGER.

Jesus no SUS     
Jesus Cristo resolveu voltar à Terra... e decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- Olha aí, vai trocar o plantão...
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que ele podia ir, que ele ia tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou:
- O PRÓXIMO.....
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu :
- Igualzinho aos outros... Nem examina a gente...

A loira e os óculos!!!  
A loira foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia, que mostrava todas as pessoas peladas.
Ela coloca os óculos e começa a ver todos os homens pelados, e se encanta. Põe os óculos, pelados! Tira os óculos, vestidos! Que maravilha!
E voltou para casa, louca para mostrar a novidade para o maridão. No avião, se sente o máximo vendo os comissários pelados...
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar o maridão peladão. Abre a porta e vê o maridão e a vizinha no sofá, pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E a loira diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!

Desilusão  
O Pai pergunta ao filho de 10 anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos
- Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que Papai Noel é você..... se eu descobrir que os adultos também não trepam, não tenho razões para viver!!!

Muito boa!  
Einstein estava no Brasil, num coquetel. Quando se aproximava de alguém, perguntava qual era seu Q.I., para poder ajustar seu papo ao nível da pessoa. Chegando na primeira pessoa que encontrou, Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
- 280.
Então começaram a falar sobre física quântica, biotecnologia, etc.
Após algum tempo chega outra pessoa e Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
- 155.
Einstein começa a falar sobre economia, política, etc.
Chega outra pessoa para participar da conversa e Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
- 18.
Einstein pensou, pensou e depois perguntou:
- E aí, mano? Tudo certo? E o Timão, como vai?

Filhinhooo...   
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta? (Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino, pensa o pai)
- Chuchu - responde o garoto. (Ufa ! - pensa o pai.)
- Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.
- 24! (pensa o pai.)
- 11 - responde o filho. (Ufa ! pensa o pai.)
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, carneirinho, veadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai responder? - pensa o pai.)
- Jacaré! - diz o filho. (Ufa ! aliviado fica o pai.)
- O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Dr. (Cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai.)
- Juiz - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? pergunta o médico. (Até aqui tudo bem, pensa o pai.)
- Jabuticaba, afirma o menino
O moleque deixa a sala e o pai, aliviado, diz para o médico:
- Meu filho não é gay, não é Dr.?
E o Dr. responde:
- Seu filho é gay assumido, veadão mesmo. Veja: Chuchu, dá o ano inteiro... 11 é um atrás do outro... Jacaré se defende com o rabo... Juiz vive na vara, e jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!!!

Sarna prá se coçar  
E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela não arrumava um marido, ela respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas  as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Prá que é que eu vou querer um marido?

Erro de Cálculo     
Com menos de um mês de casada a filha única chega, à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Sei lá   
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Fada Madrinha       
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 55 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! -Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zas!
As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou, pensou e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas!
O homem ficou com 85 anos!
Moral da história:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

Equações fáceis de resolver    
Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance
Mulher burra + Homem inteligente = Caso
Mulher inteligente + Homem burro = Produção Independente
Mulher burra + Homem burro = Casamento

Velório   
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.  
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

Viciado   
Era tão viciado em apostas que fugiu do hospital direto para o cassino e morreu do coração em cima da roleta. Um amigo da mesma turminha de fanáticos vai avisar a família. Toca a campainha e quando vêm atender não deixa por menos.
- Tenho novidades- anuncia ele, ao chegar. - Quanto vocês apostam comigo que tem uma viúva morando nesta casa?

Três amigos   
Três amigos, um brasileiro, um americano e um português, discutem qual das mulheres é a mais burra.
- A minha é a mais burra. Ela comprou uma bicicleta de dezoito marchas importada e nem sabe andar de bicicleta! - arrisca o brasileiro.
O americano dá o seu palpite:
- No way, gente, a minha é mais burra. Ela mandou construir uma piscina lá em casa, custou 50000 reais. E nem sabe nadar!
O português discorda dos outros dois com veemência:
- Mulher mais burra que a minha não tem! Imaginem só. Antes de partir de férias com umas amigas para a praia, comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...
 
Tudo igual   
Depois de horas na praia, a namorada se impacienta com os olhares do namorado para o bumbum de toda garota que passa na frente do casal.
- É impressionante! Vocês homens são mesmo todos iguais! – reclama.
- Querida, não é que somos todos iguais. O problema é que vocês, mulheres, são todas diferentes...

Despedida   
Na despedida de solteiro de Aloísio, o pai amigo ergue um brinde:
- Ao meu querido filho, no dia mais feliz de sua vida!
Aloísio estranha e interrompe:
- Mas pai, o meu casamento ainda será amanhã.
O pai pára um instante e continua:
- Eu repito: ao meu querido filho...

Férias    
Dois pais nervosos caminham pelos corredores da maternidade:
- Já viu que falta de sorte a minha? Vai nascer logo nas minhas férias.
- Você está reclamando de barriga cheia. O nosso primeiro nasceu na lua-de-mel.

Três amigos   
Três amigos estão sentados no bar conversando, quando um deles diz:
- Meu filho está muito bem! É um grande construtor e acaba de dar uma casa de presente para um amigo.
O segundo emenda:
- Já o meu garoto é um gênio! Dono de várias concessionárias, deu uma Mercedes zerinho pro melhor amigo...
Vira o outro:
- Pois o meu menino é dono de um haras riquíssimo e presenteou o colega com um puro-sangue campeão.
Com a chegada de outro amigo, um logo diz:
- Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
- Meu filho é gay, faz strip-tease e programas à noite.
- Mas você não se importa?
- Eu não ligo! Ao contrário. Só nos últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados!

Muito boa ...  
Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês 
no colo.
Irritado, por que nem ele nem a esposa são japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido.
Ela, calmamente lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas.
A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite e coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

Surpresa  
O pai estava sempre fora de casa e não acompanhava os passos do filho. Um dia é chamado pelo diretor da escola para falar sobre o garoto. 
Lá chegando, ouve do circunspeto diretor:
- Tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra má.
- Comece pela má.
- Seu filho é homossexual.
- Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual é então a boa notícia?
- É que ele acaba de ser eleito "Rainha da Primavera".